Sirena sin voz

 Cada ser humano es individual, cada persona tiene una personalidad y solo uno mismo sabe que es bueno para si mismo.  Quiero decir, que nadie nos conoce mejor, que nadie sabe que es lo que nos hace felices, lo que nos hace sentir, por eso debemos dejar de seguir ''modas'' porque nos hace esclavos de algo que quizás no tenga sentido para nosotros y al final nos frustremos aun más.

 La vida, la muerte, al final antes o después moriremos, solo nosotros decidimos que queremos recordar, que queremos hacer en esta vida, es más, pienso que la vida esta sobrevalorada, estamos en ella, no necesitamos buscarle sentido, porque no lo tiene, solo tenemos que disfrutar cada momento, hacer lo que nuestro corazón nos diga, porque la vida no esta para cumplir propósitos, es decir, esta bien tenerlos pero no nos podemos perder en el camino por cumplirlo, porque quizás no salga. Es triste pasar nuestra vida como almas oscuras que no disfrutan de lo que realmente merece la pena, que son los pequeños detalles como el aroma a pan recién hecho, a café en la mañana, a unas risas con tu amiga o una caminata solitaria. Lo que quiero decir es que tenemos que disfrutar de cada segundo porque mañana no sabemos que pasará, que los problemas se resuelven y son tan grandes como tu los quieras hacer.  He pasado cierto tiempo de mi vida pensando en que ser cuando.. ¿Cuándo que?. Cuando...

  El mal juicio que hacemos de la gente solo por como es por fuera, nunca nos solemos parar a conocer más allá de la portada y hay gente maravillosa que no llegamos a conocer solo por prejuicios.   Al final todos tenemos problemas y mierda y a veces no dejamos que nadie conozca esa mierda pero siempre hay alguien que te limpia. La gente por dinero es capaz de morir y hacer lo que sea.  A veces lo que creemos que nos hace daño no es así, es como que si pensamos que hace daño nos hace, como los pájaros de papel, que    solo si no vemos que son simples papeles nos harán daño. Nuestra mente maligna. “Cabezas huecas” porque siguen sin criterio a un superior y se dejan llevar  Todos tenemos una debilidad  La importancia de saber quién eres realmente y no dejarte llevar por nada ni nadie, simplemente ser tu y todo lo bueno vendrá.  Seguir tanto las reglas al final hace que pierdas tu verdadero ser.  Creer en ti y en tu propio criterio, esa es siempr...

  Un día te levantas con las cosas claras, decidida, sabes lo que quieres y vas a por ello. Pero dentro sigue esa voz, esa maldita voz de la inseguridad y el miedo que te dice que igual no es buena idea, que no hagas eso y vuelve el huracán de dudas y de no saber qué hacer. Pero mi consejo, ir a por ello, aunque falles, porque ese día de claridad fue el despertar, fuiste tú luchando contra toda la mierda de dentro, es tu interior pidiéndote a gritos ese cambio, escríbelo y léelo en esos momentos donde esa maldita voz vuelve a incordiar, léelo, créetelo y ve!!  

  Tan difícil de dar una vez que te la han quitado, una vez que te han fallado, la confianza es el pilar de las relaciones, amorosas, familiares, de amistad, etc. No sabemos si podemos o no confiar en una persona, pero solo te queda confiar hasta que te falle, una vez fallado lo mejor es no dar más oportunidad porque eso solo traerá mal estar en uno mismo. Quien fue capaz de romper la confianza que le diste una vez, sera capaz de volverlo a hacer.  

  Amor, amor no es penar, no es buscar la atención de la otra persona, no es suplicar que se quede, el amor es más simple, es el número 11 1 persona sola, capaz de conseguir cualquier cosa sola, junto con otra persona, otro 1, otra persona independiente, fuerte por si misma. Se unen y forman 11, independientes pero juntos, caminan al lado, apoyándose el uno al otro. Eso es amor, sano. Confianza en uno mismo y en el otro. -Tradición china

La vida es efímera, pasa y no te das cuenta, vives cada día como si no fuese a terminar, le das importancia a cosas que no la tienen y te amargar entrando en un círculo que realmente no es tan grave. Un día la vida se acaba y solo te llevas aquello que has vivido. Yo misma me obsesiono con lo más mínimo, le doy importancia a unos kilos de más, a un granito, a un amor que me engaño... pero luego paro y pienso, que más da? Porque los kilos se van y los granos también, el amor va y viene y no es lo más importante en esta vida. Disfruta de cada pequeño momento aunque sea del aburrimiento, cuando estes muerto jamás podrás volver a disfrutar de las sensaciones que nos regala la vida.    

  La noche me atrapa, doy vueltas en la cama y siento un nudo en mi estomago, mi cerebro no para. Intento parar  y es peor. La ventana, una estrella brillante, ojalá poder llegar a ella, ojalá tocar el cielo, apagar la luz y brillar.  Estás sola, la soledad es tu compañía, tu amiga, tu y ella unidas. Tu decides como pasar el tiempo con ella, bien o mal. Como se controla? Se puede? A veces es cegadora y....

Quiero morirme, quiero desaparecer, porque mi cuerpo está cambiando, no me reconozco, no me apetece hacer absolutamente nada, estoy cansada todo el tiempo, triste y sintiéndome tonta. No puedo pensar con claridad ya no se que hago en este mundo, no le encuentro sentido a esto…. Solo quiero desaparecer 

 Este mes fue diferente, me empecé a sentir muy cansada, más de lo normal, los fines de semana me notaba un bajón muy grande, pero es usual, porque mi mente esta constantemente luchando contra esa voz maligna.  Había días que no quería existir, me veía muy cambiada, más grande y eso, a veces no podía aceptarlo... Quería morirme porque me sentía enorme, grasosa, cansada y sin ganas de hacer absolutamente nada. 

 Abril fue un mes bonito y duro, sobre todo duro... Empecé mi terapia contra mi trastorno de la alimentación... lo primero que debí hacer fue hacer las paces con la comida, respirar y comer TODO lo que me apeteciese y cuando me apeteciese, y así lo hice, los primeros días fueron divertidos, pero duró poco, enseguida me venían mis malos pensamientos: ¿Qué haces comiendo eso?, ¿no ves que no te estas cuidando?, das asco!! Por otro lado me sentía con más energía, menos enfadada y más a gusto con los niños.  Estaba en una montaña rusa, me sentía fuerte y luego me odiaba, y luego me alegraba por acabar con esta enfermedad y luego me daba asco por comer y no hacer deporte y descansar.  Tenía mucho miedo, cambiar mi talla fue un gran shock. Aquel día lloré, me dio un ataque de ansiedad y solo quería dejar de comer y hacer deporte, no quería estar recuperándome mas porque mis pantalones de talla muy pequeña ya no me venían. Al final pude recomponerme, porque pensé que esa no era ...

 Marzo fue igual que febrero, marcándome rutinas de deporte en casa, poniéndome dietas pero esta vez pesando la comida y midiendo cada gramo. En mi agenda tengo apuntado: ''No paro de comer, ya cambiaré esta rutina''. Marzo fue muy duro porque me medí las calorías que tenia que comer al día, pero siempre hacía que el resultado no llegara a 1000kcal al día.  Me sentía fea, gorda, asquerosa, pero sin embargo  no paraba de darme atracones con su consecuente actitud de intentar vomitar.  El día 22 de marzo mi psicóloga me dice que no puede tratarme más porque lo que yo tengo es un trastorno de la alimentación y que necesito a un especialista en el tema. Me hundo, porque en el fondo lo sabía pero no lo quería decir porque eso significaría que dejaría de estar delgada... El fin de semana del 26 de marzo decido tratarme, no puedo más, me marcaba rutinas que si no hacía me sentía fatal y me daba asco a mi misma por estar cansada y no salir a correr o matarme a sentadillas. E...

 En febrero la cosa iba a peor, no tenía ganas de nada, pero yo seguía haciendo deporte, y pensando en que hacer para comer menos. Todos los días me daba asco a mi misma, me sentía gorda, fea, mi mente no paraba de pensar en que hacer para adelgazar y eso no ocurría, me probaba los vaqueros para comprobar que seguía estando delgada, el día que me notaba algo más apretada lloraba y me entraba ansiedad. El día 27 de febrero, empecé a darme atracones de dulce. Cada fin de semana me atiborraba a dulce, en 5 minutos podía comerme lo incomible... después me iba corriendo al baño a intentar vomitar, no salía nada así que me ponía a llorar abrazada a la taza del baño pensando en que hacer para sacar todo ese dulce de mi cuerpo... El deporte era mi única salida pero no podía hacerlo porque mi habitación estaba justo encima de la de los niños y no podía hacer ruido a las 12 de la noche, así que me enfadaba más e intentaba hacer sentadillas o flexiones o abdominales sin hacer ruido. 

 El día 2 de enero vuelvo a Irlanda, el día 4 de enero nos confinan otra vez, esta vez 4 meses, para mi eso es muy duro, 4 meses más sola, encerrada conmigo misma, ya sabía lo que había por lo tanto aquello que era novedad para mi era rutina, ahora sí que sí tenía que enfrentarme a mi, pero no lo hice, me pasé las semanas enfadada conmigo, con los niños, empecé a estar muy triste, sin energía, sin ganas, pensando en que ser en un futuro, pensando en dejar de comer y como hacer para no comer más que verdura y fruta. Estaba obsesionándome en mi futuro sin encontrar respuesta, la ansiedad se apoderaba de mi. Seguía cansada, pero no iba a parar de hacer deporte después de trabajar y no iba a dejar de comer poco, porque eso alimentaba una parte de mi que me decía: aun tienes que comer menos, debes hacer más deporte, estas gorda, fea, nadie te va a querer así, das asco. El día 26 de enero llegué a mi límite, pero no con el tema que he mencionado antes, llegué a la conclusión de que ya no...

 Día 1 de diciembre, gimnasios abiertos, feliz, ya podía ir, pero no solo eso, empecé a hacer una dieta, una dieta restrictiva, no pan, no grasas, solo ensaladas, agua y fruta, ya está y a la hora de cenar, como mi mamá irlandesa cocinaba le decía que me pusiese menos cantidad. Y así pasé diciembre, intentando no comer, yendo al gimnasio después de trabajar y acabar muy cansada, pero era feliz, mi cuerpo iba a adelgazar, pero eso nunca ocurrió, seguía viéndome mas y mas grande, enfadada conmigo misma.  El día 22 de Diciembre volví a España por vacaciones, Navidad, frustrada porque me tocaba comer otra vez comida que yo me prohibía, pero bueno, luego hacia deporte en casa así que lo pude llevar más o menos bien. Eso sí, cuando comía parecía que no había comido nunca, no tenia fondo y eso me hacía enfadar.  Pasó diciembre, comida, ejercicio, comida, triple de ejercicio...

 Dia 1 de noviembre: ''Me siento gorda'', solo llevaba 13 días sin ir al gimnasio y comiendo comida diferente a lo que normalmente comía y ya me veía mas grande, mi obsesión iba creciendo, intentaba hacer ejercicio en casa, me enfadaba conmigo si no lo hacía, solo una semana de noviembre me sentí bien y fue la semana que nos dijeron que el 1 de diciembre abrirían los gimnasios.  Es triste pensar que pasé noviembre y apenas me acuerdo de nada, solo de que estaba muy triste y obsesionada con que estaba engordando y no podía restringirme o matarme a ejercicio.

 Era feliz, estaba yendo al gimnasio, a clases de inglés, no tenía tiempo para parar a pensar en mi, solo hacer y hacer y hacer. Pronto acabó mi falsa felicidad porque lo que más temía ocurrió, el día 19 de Octubre de 2020 ponen un confinamiento, las siguientes 6 semanas no puedo salir de casa, no puedo ir al gimnasio, no puedo ir a clases de inglés, no puedo ver a mis amigas. Solo me queda estar conmigo, sola, porque al fin y al cabo, por muy bien que me llevase con la familia cuando subía a mi habitación estaba sola.  Fue rápido cuando empecé a sentirme mal, 4 días sin gimnasio, comiendo sin dieta, yo y mis pensamientos. Me sentía ida, perdida, no sabia quien era, que me gustaba, no sentía nada.  Necesitaba hablar sobre mi relación en aquel momento era lo que necesitaba así que busque una psicóloga y empecé con ella. No me dijo lo que esperaba oír pero me abrió la mente, ''has estado sufriendo luz de gas, un maltrato psicológico, por eso estas perdida, por eso ya no sab...

 Decidí irme a Irlanda de Aupair, no se si me fui por miedo a enfrentar lo que tenia en casa o por que, pero me vine, el día 7 de septiembre cogí ese avión sin saber que me iba a cambiar la vida. El avión despego y yo me puse a llorar, no tenia sentido pero algo dentro de mi me decía que tenia que hacerlo así que lo hice, con el corazón aun roto, con mi obsesión con la comida y el gimnasio en mi cabeza, cansada de mi vida, volé. Al principio estaba tan feliz, todo nuevo, mi cerebro estaba distraído en aprender ingles, en las novedades, lo que no sabia es que empezaba mi camino a la superación y al aprender a estar sola y a detectar mis problemas... Empezaba a sentirme rara, pero me decía frases como esta: La vida pasa, solo disfruta de cada momento. Nada es eterno, valora lo que tienes, disfruta y vive feliz con ello. Deja de buscar y empieza a disfrutar, aunque sea del silencio. Ya sabía que estando en una granja la soledad me acompañaría más de lo que jamás me ha acompañado, me d...

Todas estas frases las escribía en un Twitter privado como única vía escapatoria, nunca dije nada, nunca saque esto a flote salvo en llantos y actitudes poco reconocidas en mi. Son frases del 2019, se pueden ver en el twitter: @SirenaSinVoz 1.  No hay nadie más... No encuentras salida y te aferras a esa gente que te hace estar mal...POR MIEDO A LA SOLEDAD 2. ¿Qué es mejor? Vivir en la ignorancia o darte cuenta de todo... Quizás en la ignorancia somos más felices. 3. La soledad abrumadora, otro día sin saber bien que es lo mejor para mi, sin saber que es lo que necesito, lo que me llena... 4. Necesito ayuda. 5. Quiero gritar, salir de ahí... 6. Por temor a no se que, no puedo salir de donde debo salir. 7. Que hacer... Que hacer cuando sabes lo que necesitas pero es lo contrario a lo que quieres. 8. Quiero escapar. 9. Cada vez me muevo más en mi capullo, se ve una pequeña luz donde puedo gritar... Aun no, pero romperé. 10. Como olvidar aquello que te hizo tanto daño... 11....

 Estoy asustada, muy asustada, mi experiencia con los hombres no ha sido muy buena nunca, empezando por que jamás tuve una figura paterna. Esto me ha llevado a buscar en el hombre a alguien que me cuide, me de cariño y me trate como una niña pequeña... si, yo misma me hacia mas pequeña ante los hombres, quizás por eso nunca tuve ''suerte''. Yo misma por buscar eso me hacia daño. Pero tampoco fue todo mi culpa. Todos al final me engañaban con otra, me cambiaban, me abandonaban, como mi padre.... siempre tuve a mi tío y  a mi abuelo, pero no era lo mismo, son como mis padres pero yo necesitaba a mi papá, al igual que el apoyo de mi mamá que un tiempo atrás tampoco tuve.  Tras toda esa juventud de locura y de subidas y bajadas en el fondo disfrutaba pero al volver a casa y estar sola me hundía.  Todo es mi culpa, me siento mal por todo.... mi cabeza explota. Hice cosas de las que me arrepiento, pero que gracias a ello he aprendido, nunca he pensado en las consecuencias ...

 Recuerdo mi infancia con nostalgia, mi adolescencia negra y llena de idas y venidas. Recuerdo uno de mis problemas ''no me veo bien''.  Creía que todo acabaría cuando empezase dietas y ejercicio, si, apenas recuerdo cuantos años tenia cuando hice una dieta de comer SOLO jamón york... yo me sentía bien porque parecía que adelgazaba, pero aun así nunca me veía bien.. así que seguía buscando dietas y haciendo ejercicio excesivo.   Parecía que disfrutaba, pero no era feliz, seguía saliendo de fiesta y seguía triste, necesitaba emborracharme para poder olvidar aquello y disfrutar, claro que la cosa fue empeorando con el tiempo, pero ya llegaremos a eso. Recuerdo que jamás he tenido autoestima, una noche de fiesta me puse a llorar sin mas, me tuve que ir al baño porque no podía mas.... pero no sabia que me pasaba. ''estoy bien'' ''no os preocupéis''... en el fondo solo quería morirme.  Desde muy pequeña he intentado esconder ''esos kil...