Hombres

 Estoy asustada, muy asustada, mi experiencia con los hombres no ha sido muy buena nunca, empezando por que jamás tuve una figura paterna. Esto me ha llevado a buscar en el hombre a alguien que me cuide, me de cariño y me trate como una niña pequeña... si, yo misma me hacia mas pequeña ante los hombres, quizás por eso nunca tuve ''suerte''. Yo misma por buscar eso me hacia daño. Pero tampoco fue todo mi culpa. Todos al final me engañaban con otra, me cambiaban, me abandonaban, como mi padre.... siempre tuve a mi tío y  a mi abuelo, pero no era lo mismo, son como mis padres pero yo necesitaba a mi papá, al igual que el apoyo de mi mamá que un tiempo atrás tampoco tuve. 

Tras toda esa juventud de locura y de subidas y bajadas en el fondo disfrutaba pero al volver a casa y estar sola me hundía. 

Todo es mi culpa, me siento mal por todo.... mi cabeza explota.

Hice cosas de las que me arrepiento, pero que gracias a ello he aprendido, nunca he pensado en las consecuencias y nunca las he tenido a pesar de lo mal que hacia las cosas, o quizás si y a mi me daba igual.

He olvidado muchos momentos de mi vida, pero siguen ahí haciéndome daño, se que lo mejor es sacar toda esa gran mierda que llevo dentro pero a la vez me da miedo porque he creado una armadura muy dura tengo pánico a que se pueda ver mi ''verdadero yo''.

 Volviendo al pasado: llegué a la universidad y esa armadura de la que he hablado empieza a romperse... ¿Por qué? Porque creo encontrar a quien iba a ser el chico ideal, el amor de mi vida, el papá de mis hijos, esa persona especial que lo es todo, con quien quería compartir mi vida, él y yo, siendo uno y a la vez viviendo nuestras vidas. Pero cuando algo empieza mal, acaba mal, pero esa idealización que me cree de él en mi cabeza no me dejaba ver la realidad y al final me destruyó... deje que me maltratara psicológicamente,(mi psicóloga me dio este diagnostico: Luz de gas) me creí sus mentiras, me creí todo y perdí mi ser, me perdí y caí en depresión, pero claro el seguía ahí, ´´cuidándome´´, buenos detalles, buen sexo, todo de color de rosa… hasta que como no... me abandono, me cambio, me volvió a mentir.. ha pasado un año de aquello y ahora soy incapaz de mantener una relación con un chico, tengo miedo, mucho miedo, mi cabeza esta hecha un lio, porque he conocido a un chico que parece bueno pero a la vez me siento agobiada, siento que me van a cortar las alas otra vez, siento miedo, no quiero, pero no quiero hacer daño, quizás debería dejar las cosas claras pero no me sale, soy una cobarde y me dan ganas de desaparecer. 

Aquella etapa de mi vida no la recuerdo muy bien, quizás porque mi mente estaba siendo modificada, pero no es un buen recuerdo, es como una nube negra, yo hice cosas mal también y quizás eso me come la cabeza, yo solo sé que esas cosas que hice, las hice porque no sentía tener novio, en la distancia estaba sola, solo le tenia cuando estábamos juntos, sabía la verdad y la tapiaba. 

Salí de todo esto, he superado esa relación con mucha fuerza, se quien soy y como soy, se lo que quiero y lo que no, he aprendido de cada error, pero aun me queda miedo, mucho miedo, tengo pánico de meterme en otra relación, me da ansiedad de pensarlo, lo sé porque como he dicho antes, estoy conociendo a un chico, pero solo llevo un mes y pico conociéndole y ya me da ansiedad porque todo va encaminado a bien y temo que ese bien acabe en mal como siempre me ha pasado. No quiero atarme a nadie ni a nada, quiero salir de la jaula y volar, sola.