Empezamos...

 Recuerdo mi infancia con nostalgia, mi adolescencia negra y llena de idas y venidas. Recuerdo uno de mis problemas ''no me veo bien''. 

Creía que todo acabaría cuando empezase dietas y ejercicio, si, apenas recuerdo cuantos años tenia cuando hice una dieta de comer SOLO jamón york... yo me sentía bien porque parecía que adelgazaba, pero aun así nunca me veía bien.. así que seguía buscando dietas y haciendo ejercicio excesivo.  

Parecía que disfrutaba, pero no era feliz, seguía saliendo de fiesta y seguía triste, necesitaba emborracharme para poder olvidar aquello y disfrutar, claro que la cosa fue empeorando con el tiempo, pero ya llegaremos a eso. Recuerdo que jamás he tenido autoestima, una noche de fiesta me puse a llorar sin mas, me tuve que ir al baño porque no podía mas.... pero no sabia que me pasaba. ''estoy bien'' ''no os preocupéis''... en el fondo solo quería morirme. 

Desde muy pequeña he intentado esconder ''esos kilos de mas'', creo que tenia 12 o 13 años cuando empecé a ponerme fajas o papel film en la tripa, me ponía sujetadores muy apretados para esconder mis pechos, vestía ropa ancha para ocultar aquello que solo estaba en mi cabeza.... pero lo tenia muy bien escondido, porque siempre andaba riéndome y haciendo ''tontearías'' pero en el fondo solo quería morirme.

Esa etapa de los 12 a los quizás 19 fue así, mis allegados diciéndome lo bien que se me veía y yo odiándome, pero escondiéndolo en una falsa felicidad. Es duro porque la pasaba emborrachándome y queriendo adelgazar, comparándome, pero en esta etapa solo sentía tristeza cuando llegaba a casa y me quedaba sola, siempre ha salido mi yo, pero duraba poco. Es decir, podía disfrutar y ser yo misma, pero al final la tristeza acababa invadiéndome.

Todo empeoró cuando llegue a la universidad, todo nuevo, yo aun más sola, yo haciéndome las comidas, independencia total.... Acabé mareándome por la calle: ahí supe que tenia un problema con la comida y mi cuerpo, pero guarde silencio, no quería que nadie lo supiese porque yo quería seguir adelgazando, no podía decírselo a nadie, porque eso significaría que me ayudarían a ''engordar'', en mi mente no cabía.. prefería estar cansada, sin energía, triste, pero delgada, aunque nunca me vi así, nunca me acepte... 

No se muy bien de donde me viene este problema, pero he sido una niña a la que llamaban ''saco de patatas'' ''empanadilla'' ''toril'' y quizás mas insultos dañinos que no recuerdo, yo todo siempre me lo he guardado para mi, siempre he sido muy ''independiente'' aunque si me daban afecto, yo me quedaba colgada.. era como una droga pero duraba poco porque mi inseguridad y mi autoestima destruía todo.